Paare, die sich nicht streiten, werden aufgrund der unverarbeiteten Probleme und Spannungen, die einen von ihnen – wenn nicht sogar beide – bei lebendigem Leibe auffressen, geschieden. Sie sitzen darauf und eitern, und das zieht sie von Intimität und Verbindung weg.

Sie tun dies aus einem sehr guten Grund: Wenn sie sich aneinander lehnen, läuft es nicht gut. Es ist „Jedes Mal, wenn ich mit Soundso über Sex rede, werden sie nur defensiv und wütend“ oder „Jedes Mal, wenn ich über Elternschaft spreche, besteht meine Partnerin darauf, dass ihr Weg der richtige ist und ich ein Idiot bin.“

Aber hier ist die Sache: Wenn es nicht gut läuft, was tun wir? Wir beschuldigen sofort unsere Partner. Wir gehen davon aus, dass diese Person es einfach nicht in sich hat, zuzuhören und über dieses Thema zu verhandeln. Dann ziehen wir uns zurück – weil du Harry kennst, willst du Harry nicht verärgern. Und wir lernen, aufzugeben und uns nicht mit dem Problem auseinanderzusetzen, mit dem wir konfrontiert sind.

Ressentiment. Wenn Sie einen Hauch von Groll über etwas in Ihrer Beziehung haben, lehnen Sie sich an und kämpfen Sie für das, was Sie wollen und brauchen und akzeptieren werden. Du musst absolut ehrlich zu dir selbst sein.

Ich glaube an etwas, das man heftige Intimität nennt: die Fähigkeit, einander anzunehmen, sich mit dem auseinanderzusetzen, was einen stört, den Partner am Kragen zu packen und zu sagen: „Schau, Mann, du, du solltest besser darauf achten. Das ist mir wirklich wichtig.“

„Eine gesunde, leidenschaftliche Beziehung erfordert die Bereitschaft, sie aufs Spiel zu setzen – und das nicht nur ein- oder zweimal, sondern immer und immer wieder.“

Gute Paare regulieren sich gegenseitig. Gute Paare werden sagen: „Entschuldigung. Nimm deinen Fuß von meinem Nacken. Ich mag es nicht.“ Sie ziehen dich den ganzen Tag entweder rein oder bringen dich raus.

Eine gesunde, leidenschaftliche Beziehung erfordert die Bereitschaft, sie aufs Spiel zu setzen – und das nicht nur ein- oder zweimal, sondern immer und immer wieder. Nein heißt, nein. Wenn du mich betrügst, bist du Toast. Wenn Sie nicht in die Reha kommen, sind wir vorbei. „Nein“ bedeutet, dass Sie realistische Grenzen haben, die nicht überschritten werden.

„Nein“ ist nicht ungesund. Die Idee, dass romantische Partner einander bedingungslose Liebe schenken sollten, ist Bullshit. Erwachsene lieben sich nicht bedingungslos; Erwachsene lieben Kinder bedingungslos. Jeder Erwachsene kann sich so ungeheuerlich verhalten, dass er das Herz seines Partners verschließt. Das ist normal. Und deshalb müssen wir uns in einer Beziehung so verhalten, dass die Nähe und Intimität zwischen uns aufrechterhalten wird.

Unsere Beziehungen sind ein Mikrokosmos der Gesellschaft, in der wir leben – und wir leben in einer antirelationalen, narzisstischen, süchtig machenden, konsumorientierten, egoistischen Gesellschaft. Das Buch Uns ist zum großen Teil eine Kritik dessen, was ich die toxische Kultur des Individualismus nenne: Es ist ich gegen dich, gewinne oder verliere. Unser ganzes Leben ist als Machtkampf gestaltet. So gehen die meisten von uns an ihre Beziehungen heran. Und es funktioniert nicht.

Es braucht Beziehungsfähigkeit, um seinen Partner zu lieben und im selben Atemzug für sich selbst einzustehen. Ich nenne das sanfte Kraft oder liebevolle Kraft. In unserer Kultur wird uns nicht beigebracht, für uns selbst einzustehen und gleichzeitig unsere Beziehungen zu pflegen.

„In unserer individualistischen Kultur ist unsere Beziehung zu Beziehungen passiv. Du bekommst, was du bekommst, und dann beschwerst du dich darüber.“

Betrachten Sie den Unterschied zwischen „Sprich nicht so mit mir“ und „Schatz, ich möchte hören, was du zu sagen hast. Könnten Sie es leiser stellen, damit ich zuhören kann?“ Es sind zwei Arten, dasselbe zu sagen, aber die eine ist völlig plattfüßig und die andere geschickt.

Wir bringen Menschen keine Beziehungsfähigkeiten bei, aber unser Ehrgeiz für Beziehungen könnte nicht größer sein. Wir haben nie mehr von unseren Beziehungen gewollt als jetzt. Wir wollen lebenslange Liebhaber sein, aber wir haben einfach nicht die Kraft dazu. Wir haben nicht die Fähigkeiten, um solch einen enormen Ehrgeiz zu verwirklichen. Du musst wissen, was du tust.

In unserer individualistischen Kultur ist unsere Beziehung zu Beziehungen passiv. Sie bekommen, was Sie bekommen, und dann beschweren Sie sich darüber. Das muss die schlimmste Verhaltensprogrammierung sein, von der ich je gehört habe. Ich möchte, dass die Leute im Frontend proaktiver und im Backend weniger nachtragend sind. Ich spreche also von drei Phasen, um in einer Beziehung mehr von dem zu bekommen, was Sie wollen.

Die erste Phase: Es wagen, das Boot zu rocken. Dies ist die Durchsetzungsphase. Hier packst du deinen Partner am Kragen und sagst: „Pass am besten auf. Das ist wichtig.“

Sobald Ihr Partner zuhört, ist es Zeit für die zweite Phase: Ihm zu helfen, zu gewinnen. Lassen Sie Schwert und Schild fallen, krempeln Sie die Ärmel hoch und lehren Sie sie. Nicht weil du der Experte für Beziehungen bist, sondern weil du der Experte für Beziehungen bist Sie. Das möchte ich. Sie müssen mit Demut sprechen: „Das würde für mich die nächsten 10 Minuten funktionieren. Ich muss über einen Streit Luft machen, den ich gerade hatte. Versuchen Sie nicht, mir Ratschläge zu geben; Sei einfach nett zu meinen Gefühlen. Würdest du mir das geben?“

Und dann die dritte Phase: Es lohnt sich. Ich bringe den Leuten bei, das Glas zu 15 Prozent voll zu feiern, wenn es letzte Woche nur zu 5 Prozent voll war. Arbeiten Sie im Team: Was müssen wir tun, um dieses Glas heute zu 20 Prozent zu füllen? Du sagst: „Mir gefällt wirklich, was du tust. Du versuchst, für mich durchzukommen. Wie kann ich Ihnen dabei helfen?“

Ja, wenn es ein Mikrorückzug ist. Wenn es „Ich möchte jetzt nicht darüber reden, Dienstag um 3 Uhr.“ Wenn sie sich deshalb zurückziehen, lass sie ihren Willen. Du hast es am Dienstag um 3 Uhr nicht bekommen. Das nenne ich eine Mikroenttäuschung. In diesem Fall behalten Sie Ihr Mikro-Enttäuschungs-Mikro. Springen Sie nicht zu „Er tut dies nie und immer das, und es ist einfach, wer er ist.“ Mach das alles nicht. Du bist in diesem Moment nur enttäuscht.

Wenn Sie nie etwas aus der Person herausbekommen können, weil sie hinter Mauern lebt und sie nicht engagiert ist – und egal was Sie tun, Sie können nicht zu ihr durchdringen –, dann ist das ein Signal, einen Therapeuten aufzusuchen.

Es läuft auf eine Frage hinaus: Bekomme ich genug in dieser Beziehung, damit sich das Trauern, was ich nicht bekomme, lohnt?

Wenn die Antwort nein ist, ziehen Sie diese Person zu einem Therapeuten. Wenn der Therapeut nicht hilft, versuchen Sie es mit einem anderen Therapeuten. Und wenn kein Therapeut hilft, dann sind Sie fertig. Verlassen. Aber wenn die Antwort ja lautet – „Unser Sexleben ist scheiße, und unsere Elternschaft ist nicht so, wie ich es mir wünsche, und wir haben nicht das Geld, das ich mir wünschte, aber oh mein Gott, ich bekomme so viel anderes.“ – Umarme, was du bekommst, fühle den Schmerz dessen, was du nicht bekommst, und sei damit.