Aus Wir: An dir und mir vorbeikommen, um eine liebevollere Beziehung aufzubauen

Jetzt, da Sie zentriert sind und Ihr Partner aufmerksam ist, gehen Sie die vier Schritte des Feedback-Rads durch: Was ist passiert, was haben Sie sich dabei ausgedacht, wie haben Sie sich dabei gefühlt und schließlich, was Sie jetzt möchten.

Als unsere Kinder klein waren, hätte Belinda zum Beispiel zu mir sagen können:

Beachten Sie, dass jeder Schritt des Rades in nur wenigen Sätzen abgeschlossen ist. Sei präzise. Und hier noch zwei wichtige Tipps. Erstens: Wenn Sie Ihre Gefühle teilen, teilen Sie Ihre Gefühle mit, nicht Ihre Gedanken – halten Sie sie getrennt. „Ich habe das Gefühl, du bist wütend“ reicht nicht aus. Besser wäre: „Ich bilde mir ein, dass du sauer bist und darüber ich Gefühl.“ Ich hatte einmal einen Boston Southie, der zu seiner Freundin sagte: „Ich fühle mich wie ein Arschloch.“ Dann sah er mich an. „Besser, Doktor?“ Hmm.

Es gibt sieben primäre Gefühle: Freude, Schmerz, Wut, Angst, Scham, Schuld, Liebe. Bleib bei denen.

Der zweite Tipp erfordert etwas Übung, um ihn auszuführen. Wenn Sie Ihre Gefühle teilen, überspringen Sie die Emotion, die Sie als Erstes überkommt, Ihre Go-to-Emotion, und führen Sie mit anderen. Belinda und ich sind beide Kämpfer. Unsere reflexartige Reaktion wird Wut sein. Aber denken Sie daran, dass Belinda, als sie mir Feedback über meine Verspätung gab, ihre Wut an die letzte Stelle setzte, nicht an die erste. Genauer gesagt, wenn Sie es gewohnt sind, mit großen, starken Gefühlen wie Wut oder Empörung zu führen, werden Sie weicher – greifen Sie nach Ihrer Verwundbarkeit und führen Sie mit ihr. Finden Sie den Schmerz. Umgekehrt, wenn Sie mit kleinen, schüchternen, unsicheren Gefühlen führen, finden Sie Ihre Kraft. Wo ist deine Wut, der Teil von dir, der „Genug“ sagt?

Hier ist das Prinzip: Wenn Sie Ihre Haltung ändern, ändert sich der Tanz zwischen Ihnen. Der Wechsel von Empörung zu Verletzung, ebenso wie der Wechsel von lauer Klage zu selbstbewusster Behauptung, wird ziemlich oft eine andere Reaktion hervorrufen als die übliche. Versuch es. Ändern Sie, was Sie auf Ihrer Seite der Wippe tun, und beobachten Sie, was passiert. Gehen Sie das Risiko ein, mit einem anderen Teil von Ihnen zu führen – Verwundbarkeit für die Rechtschaffenen, Selbstbehauptung für die Schüchternen – und treten Sie dann zurück und beobachten Sie.

Sobald Sie Ihr Feedback abgegeben haben, sind Sie fertig. Loslassen. Lösen Sie sich vom Ergebnis, wie es in den Anonymen Alkoholikern heißt. Am Dienstag antwortet Ihr Partner mit Großzügigkeit und Verantwortlichkeit.

Am Donnerstag sagt er dir, dass er keine Lust auf deinen Scheiß hat. Dienstag ist ein guter Tag für Sie, Ihren Partner und Ihre Beziehung. Donnerstag ist ein schrecklicher Tag für Ihren Partner, ein durchwachsener Tag für die Beziehung und trotzdem ein großartiger Tag für Sie. Du hast eine gute Redearbeit geleistet. Das ist alles, wofür Sie verantwortlich sind. Konzentrieren Sie sich nicht auf Ergebnisse. Konzentriere dich stattdessen darauf, wie gut du mit dir selbst umgehst. Konzentrieren Sie sich auf Ihre eigene Beziehungsleistung.

Zuhören mit einem großzügigen Herzen

Okay, nehmen wir an, Sie sind derjenige, der Feedback von Ihrem Partner hört – was nun? Ertrag. Werden Sie nicht defensiv, gehen Sie nicht aufs Ganze oder gehen Sie nicht mit diesem Verhalten des adaptiven Kindes um. Auch Sie als Zuhörer müssen zentriert sein. Auch Sie müssen sich an die Liebe erinnern. Was können Sie dieser Person geben, damit sie sich besser fühlt? Sie können beginnen, indem Sie das Geschenk Ihrer Anwesenheit anbieten. Hör mal zu. Und lassen Sie sie wissen, dass sie gehört wurden. Reflektieren Sie, was Sie gehört haben.

Wenn Sie ratlos sind, wiederholen Sie einfach das Feedback-Rad Ihres Partners. Im Falle meiner Verspätung könnte ich zu meiner Frau sagen: „Belinda, was ich höre, ist, dass Sie mit den Kindern gewartet haben, während ich spät nach Hause kam; Sie stellen sich vor, es sei mein Narzissmus; du hattest viele Gefühle dabei – verletzt, Sorge um die Kinder, Wut – und du hättest gerne eine Entschuldigung und einen Plan.“ Ist diese Reflexion umfassend und perfekt? Nein. Einige Paartherapien erfordern eine exquisite Reflexion. Wir nicht. Wenn Sie der Sprecher sind und der Zuhörer wichtige Dinge ausgelassen oder etwas ernsthaft falsch gemacht hat, helfen Sie ihm. Korrigieren Sie sie sanft und lassen Sie sie dann erneut reflektieren. Aber sei nicht zu pingelig. Servicefähig ist gut genug.

Jetzt, wo Sie zugehört haben, müssen Sie reagieren. Wie? Empathisch und verantwortlich. Besitzen Sie, was Sie können, ohne aber, Ausreden oder Gründe. „Ja, das habe ich gemacht“ – schlicht und einfach. Lande drauf, nimm es wirklich an. Je verantwortungsbewusster Sie sind, desto mehr entspannt sich Ihr Partner möglicherweise. Wenn Sie erkennen, was Sie getan haben, wenn Sie es wirklich verstehen, werden Sie dieses Verhalten weniger wahrscheinlich wiederholen. Und umgekehrt, wenn Sie nicht anerkennen, was Sie getan haben – indem Sie das Thema wechseln oder leugnen oder herunterspielen –, wird Ihr Partner noch verzweifelter werden.

Nun, hier ist eine interessante Sache zu bemerken. Wenn Sie der Sprecher sind, lohnt es sich, es spezifisch zu halten. Das Feedback-Rad dreht sich um diesen einen Vorfall, Punkt. Die meisten Menschen gehen schief, wenn sie ihre Beschwerden eskalieren, indem sie von einem bestimmten Ereignis zu einem Trend und dann zum Charakter ihres Partners übergehen. Zum Beispiel: „Terry, du bist zu spät gekommen.“ (Vorkommen.) „Du kommst immer zu spät.“ (Trend.) „Du bist nie pünktlich.“ (Trend.) „Du bist wirklich egoistisch!“ (Zeichen.) Wenn der Sprecher von einem bestimmten Ereignis zu einem Trend springt (du immer, du nie) zum Charakter des Partners (du bist ein…), machen sie ihren Partner immer hilfloser, und jede Steigerung fühlt sich schmutziger an.

Beachten Sie nun, dass, wenn der Sprecher von einem Vorfall zu einem Trend zu einem Charakter eskaliert, jede Bewegung die Dinge noch schlimmer macht. Wenn der Zuhörer dagegen die Leiter hochklettert und sich selbst outet, fühlt sich jeder Aufstieg für seinen Partner wunderbar an: „Ich habe das geschafft. Es ist nicht das erste Mal, dass ich das mache. Es ist ein Charakterfehler, an dem ich arbeite.“ An einem guten Tag antworte ich Belinda vielleicht: „Ja, ich bin zu spät gekommen. Ich habe Sie und die Jungs bei mehreren Gelegenheiten warten lassen. Ich denke, es ist ein Überbleibsel meines Narzissmus, an dem ich arbeiten muss.“ Nun, das ist eine befriedigende Entschuldigung.

Sobald Sie nachdenklich zugehört und anerkannt haben, was Sie über die Wahrheit der Beschwerde Ihres Partners wissen können, geben Sie. Geben Sie Ihrem Partner beliebige Teile seiner Anfrage (der vierte Schritt im Feedback-Rad): was ich jetzt möchte) wie möglich. Führen Sie mit dem, was Sie zu geben bereit sind, nicht mit dem, was Sie nicht sind – eine weitere einfache Übung, die sehr hilfreich sein kann. In meinem Fall würde Belinda sagen: „Terry, ich möchte, dass du dich bei mir entschuldigst, dich bei den Kindern entschuldigst, wieder Medikamente nimmst und dreimal pro Woche in eine Psychotherapie gehst, um mit deinem Narzissmus fertig zu werden.“ ich wollen zu sagen, oder zumindest möchte mein adaptives Kind sagen: „Das ist lächerlich. Ich mache das alles nicht.“ Mit anderen Worten, angesichts einer Reihe von Anfragen ist mein erster Instinkt, zu argumentieren. Hier ist also die Sache – wenn Sie mit Argumenten vorangehen, stehen die Chancen gut, dass Sie in einen Streit geraten. Stattdessen hole ich tief Luft und mein Weiser Erwachsener antwortet: „Okay, Belinda. Ich werde mich gleich bei den Kindern und bei dir entschuldigen. Ich nehme dieses Thema ernst und werde gewissenhaft daran arbeiten. Wenn ich es alleine nicht ändern kann, können wir über die nächsten Schritte und meine Hilfe sprechen.“ All die Dinge, die ich nicht tun will? Ich lasse das einfach in Ruhe.

Wenn Ihr Partner Sie auffordert, X, Y, Z zu machen, antworten Sie mit: „Liebling, ich gehe zu X und Z, um die Band zu schlagen.“ Verkauf es. Legen Sie einige Pep drin. Du denkst natürlich, dass sich dein Partner umdreht und sagt: „Hey, was ist mit Y?“ Aber Sie könnten überrascht sein. Meistens entwaffnet es unsere Partner, wenn Sie etwas Energie in das investieren, was Sie zu geben bereit sind, und manchmal sind sie sogar dankbar.

Und schließlich, für Sie beide, lassen Sie die Reparatur geschehen. Diskontieren Sie die Bemühungen Ihres Partners nicht. Disqualifiziere das Angebot nicht mit einer Antwort wie „Ich glaube dir nicht“ oder „Das ist zu wenig, zu spät“. Wagen Sie es, ein Ja als Antwort zu nehmen. Wenn das, was Ihr Partner Ihnen anbietet, überhaupt vernünftig ist, nehmen Sie es an, so unvollkommen es auch sein mag, und geben Sie nach. Denken Sie daran, es ist ein himmelweiter Unterschied, ob Sie sich darüber beschweren, was Sie nicht bekommen, oder ob Sie die Fähigkeit haben, sich zu öffnen und es anzunehmen. Deinem Partner zu erlauben, Wiedergutmachung zu leisten und wieder zu deinen Gunsten zurückzukehren, ist für dich anfälliger, als die Arme zu verschränken und abzulehnen, was er anbietet. Lass sie gewinnen; lass es gut genug sein. Komm in Liebe kennen.

Früher hatten Belinda und ich fast zwölf Stunden gekämpft. Ich war außer Haus in einem Café. Ich rief sie noch einmal an und hoffte auf eine Pause in unserem Tanz. „Belinda“, sagte ich, „sind wir okay? Soll ich nach Hause kommen?”

„Du bist wirklich ein Arschloch“, erwiderte sie, und ich wusste sofort an ihrem Ton, dass wir in Ordnung waren.

Wir haben ein Sprichwort in der Beziehungstherapie: „Ton geht vor Inhalt.“ Der Ton verrät, in welchem ​​Teil deines Gehirns du dich befindest, uns Bewusstsein bzw du und Ich Bewusstsein. Belindas Worte waren auf ihren Gesichtern beleidigend und beleidigend. Aber ihr Tonfall ließ mich wissen, dass ich ihr kleines Arschloch war, liebenswert unmöglich. Sie war dazu übergegangen, Liebe zu kennen, ohne Illusionen und ohne Minimierung meiner Fehler, sondern mit Akzeptanz, Fehlern und allem. Es war Zeit, nach Hause zu kommen.