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Kann Bondage Ihnen helfen, Ihre sexuellen Grenzen zu verstehen?
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Kann Bondage Ihnen helfen, Ihre sexuellen Grenzen zu verstehen?

Geschrieben von: Liz Goldwyn

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Veröffentlicht am: 17. November 2022

Frau in Knechtschaft

Besonders in heterosexuellen Beziehungen gibt es wenig bis gar keine Diskussionen über sexuelle Grenzen. Viele von uns Frauen sind so daran gewöhnt, anderen Menschen zu gefallen, dass wir Dinge oft aus Schuldgefühlen statt aus Verlangen tun. Viele von uns haben das als Kinder gelernt: Uns wurde beigebracht, Menschen zu umarmen, die wir nicht wirklich umarmen wollten, uns um die Zufriedenheit anderer über unsere eigene Sorgen zu machen und eine gute Leistung für unsere Eltern oder Lehrer zu priorisieren. Und wir tragen diese Lehre in unsere erwachsenen Freundschaften, Beziehungen und Sexualleben.

Wenn ich an meine frühen sexuellen Erfahrungen zurückdenke – die ich für mein neuestes Buch gemacht habe, Sex, Gesundheit & Bewusstsein— Mir wurde klar, dass ich überhaupt kein angeborenes Konzept von Grenzen hatte. Es ist schwer, darüber zu sprechen, was sich für dich richtig anfühlt (und was nicht), wenn du ein Teenager bist und das Gefühl hast, verurteilt zu werden, weil du nicht etwas tust, was alle anderen zu tun scheinen. Oder wenn die einzige Kommunikation von Ihrem Partner darin besteht, dass er wortlos Ihren Kopf nach unten drückt, damit Sie es ihm mündlich geben.

Die Aufrechterhaltung unserer sexuellen Grenzen ist eine ständige Praxis, in der die meisten von uns nicht geschult sind. Aber es gibt so viele großartige Menschen, die das Bauen von Grenzen professionell lehren – insbesondere Herrinnen der Seile, die mit Bondage als Heilmethode arbeiten. Viele ihrer Kunden sind Menschen, die ihren Körper nach einem Trauma oder einem Angriff zurückfordern. Wenn Sie mit einem Profi zusammenarbeiten, führen Sie vor allem anderen ein gründliches Gespräch darüber, wie Ihre Grenzen aussehen und wie Ihre Erfahrung aussehen könnte. Es kann ein mächtiges Werkzeug sein, um deine Grenzen zu lernen und darüber zu sprechen.

Verstehen Sie Ihre Grenzen

Wenn Sie sich für Meditation oder Yoga interessieren, sind Sie vielleicht mit der Praxis vertraut, in Ihrem Körper präsent zu bleiben. Bondage kann auf die gleiche Weise ein hilfreiches Werkzeug sein. In Bondage muss man anwesend sein. Du musst atmen. Sie müssen verstehen, wo Ihre Grenzen liegen, und in der Lage sein, sie mit Ihrem Partner oder Praktiker zu teilen. Viele Menschen haben keine Übung darin, ihre Grenzen so zu benennen – oder überhaupt zu wissen, wo ihre sexuellen Grenzen liegen.

So könnte es in der Praxis aussehen: Halten Sie inne und nehmen Sie wahr, was Sie wo in Ihrem Körper spüren. Wo fühlst du dieses Unbehagen, diese Angst oder diese Scham? Spürst du es in deiner Brust? Schränkst du deinen Atem ein? Spürst du es im Bauch? In deinen Eingeweiden?

Sobald Sie herausgefunden haben, was Sie fühlen und wo, untersuchen Sie es. Versuchen Sie, sich selbst eine Frage zu stellen, woher das Gefühl kommt. Wen versuche ich zu beeindrucken? Oder: Was versuche ich zu beweisen? Wir sind unser eigener schlimmster Kritiker. Wir urteilen ständig über uns selbst. Wenn ich in einer Situation bin und denke: Oh mein Gott, sie werden denken, ich sei so uncool, weil ich noch nie zuvor gefesselt war, stellt sich die Frage, ob ich mich in dieser Situation sicher fühle. Überschreite ich meine Grenzen, um diese Person zu beeindrucken? Bin ich ehrlich zu mir selbst? Denn wer sich nicht sicher fühlt, kann nicht loslassen und sein eigenes Vergnügen wirklich erleben.

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Kommunizieren Sie Ihre Grenzen

Es ist schwer, für deine Grenzen einzutreten, wenn du dich unsicher fühlst oder wenn du das Gefühl hast, verurteilt zu werden, weil du etwas nicht getan hast. Und ich sehe, dass Unsicherheit oft aufkommt: In meiner Arbeit rund um Sex beginnen 80 Prozent der Fragen, die ich bekomme, mit irgendeiner Form von „Ich weiß, dass ich das jetzt hätte herausfinden sollen“ oder „Ich habe das Gefühl, dass es dafür zu spät ist mich.“

Die Realität ist, dass es keinen Leitfaden gibt, der uns in jungen Jahren gegeben wird, wie wir mit unserer Sexualität oder unserem Körper umgehen sollen. Wir alle müssen akzeptieren, dass wir dort sind, wo wir sind. Und das ist sowieso das Spannende am Sex: Wir lernen es nie aus. Auf die gleiche Weise, wie Sie lernen, ein schickes französisches Essen zu kochen, können Sie zum Sex kommen, um sich auf etwas Neues zu freuen? Kannst du es mit Anfängergeist erleben, zum ersten Mal gefesselt zu werden, anstatt zu erwarten, dass du als Herrin der Seile aus dem Tor gehst?

Uns wird nicht beigebracht, über Sex zu sprechen. Uns wurde beigebracht, dass es beschämend und tabu ist, also sind die meisten von uns nicht darin geübt. Wenn Sie anfangen, darüber zu sprechen, ist es, als würden Sie zum ersten Mal in ein Eisbad steigen; Wenn Sie einmal angefangen haben, wird es viel einfacher. Und je mehr von einem sicheren Behälter Sie erstellen können, desto mehr können Sie Ihre Freak-Flagge hissen.

Beim Bondage besprichst du vorher deine Grenzen. Denn wenn Sie in einem Bereich spielen, in dem es Risiken gibt, möchten Sie niemanden über seine Grenzen hinaus treiben. Sie sprechen also über die Besonderheiten dessen, was Ihnen angenehm und unangenehm ist: Hier möchte ich nicht berührt werden. Ich bin daran interessiert, so nah an meinen Rand zu kommen. Ich bin daran interessiert, dass meine Füße gefesselt sind, aber ich möchte meine Hände frei haben. Oder: Ich werde Sie bitten, etwas härter zu gehen, aber wenn ich das Wort „Gelb“ sage, bedeutet das Stopp.

Dieses ausführliche Gespräch ist eine Standardpraxis aus dem Kink-Bereich, die jeder auf jeden Sex anwenden kann, den er hat. Und es ist lange im Voraus fertig, z. B. wenn Sie zum Abendessen ausgehen oder mit Ihrem Kaffee sitzen. Es dauert keine fünf Minuten, bis Ihr Partner sein Kopfhörerkabel um Ihre Handgelenke wickelt.

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